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老婆離家，通常有兩種情形。

一種是回娘家、去旅遊，高高興興地出門，她會準備了一冰箱的食物，
有立即食用的，有微波食品，以及電鍋蒸一下就可以吃的，
夠你三天不出門都不會被餓著；抽屜裡擺放一套套乾淨的內衣褲和襪子，
一個星期也不愁沒得換洗，甚至幫你配好襯衫領帶，
讓你每天都光鮮亮麗英俊瀟灑。
另外一種比較慘，就是不聲不響悄悄地消失，頂多留下一張字條給你，
字裡行間充滿怨恨和對你的不滿。 其實老婆這個角色，是很穩定的，
除非你惹毛了她，讓她不顧一切地說走就走。
不幸的，我剛好屬於後者，比較慘的那一種。
 
老婆不見啦！
蛋餅？豈能難倒我星期天睡到自然醒，身旁空空涼涼的，屋裡靜悄悄的，
我就直覺大事不妙，待我屋裡屋外上上下下巡視一回，確定老婆的確不在，
突然想起前一晚莫名其妙吵了一架，她紅著眼眶、咬著牙警告：
「明天你們就知道！」我還胡裡胡塗睡我的大頭覺，不當一回事。
現在才發現事態嚴重──老婆離家出走了。
「爸爸，肚子好餓。」兒子已經發出第五次通牒，
我的眼睛一直停留在報紙上的兩行大字。兒子也彷彿感受到一股低壓、暗流
在屋內流竄，失去了平日小猴兒似的活蹦亂跳。
「我不喝牛奶，我要吃蛋餅。」
好吧！大丈夫何患無妻，冰箱有現成的材料；
區區一個蛋餅，是難不倒我的，我開始打蛋。
「蛋不要打散啦，直接打到鍋子裡。」
「不是用這個鍋子，是用那個平的。」
「火開太大了……太小了……啊！火熄了……」
在兒子大呼小叫的「指導」之下，一個焦了一面的蛋餅出爐了。
兒子意思意思吃下了半個。老婆的行動電話關機。
當然囉，離家出走還讓人輕易找到，那就太遜了。
兒子開始玩電動玩具，玩電腦，玩具丟了一地，任我喊破喉嚨，
也不見他起身收拾。「╳╳╳，不要再玩電動了，我數到三，來把玩具收好，
不然全部都丟掉！」兒子一副老神在在繼續玩，我火大了，
「一、二、三」數完三，起身順手拿下他手上的電玩，拿起垃圾袋……
兒子驚懼於我的說到做到，淚汪汪地告訴我：「媽媽都沒有數這麼快。」
兒子好煩喔！洗衣？規矩一大堆．． 反正閒著也是閒著，浴室裡洗衣籃的衣物，
乾脆拿出來洗洗；老婆回家時，也能討她歡心吧。
「媽媽說襪子不能放進去」
「內褲要用手洗啦」
「洗衣精只要半瓶蓋」（真的假的？）洗個衣服全是媽媽的模式，
才六歲不到的兒子，得乃母真傳，比背唐詩、三字經還要熟。
「爸爸，午餐吃什麼？」
剛忙完才坐下，兒子又跑來問，天啊，不是才吃過半個蛋餅？
好在我會蛋炒飯、荷包蛋…舉凡蛋的料理，我都略懂一二。結果準備了半天，
卻發現忘了煮白飯，父子倆對著電視美食節目，默默分吃了一盤炒醬油蛋。
我放棄了脫水好的衣服，因為袖子、襪子、褲管糾結成一團，我分得筋疲力竭；
八樓王太太來要幾顆蒜頭，我讓她自己找；收報費的，推銷雜誌的，
還有找錯門的…怎麼會有這麼多事呀？
兒子從：「媽媽去哪裡？」「媽媽快要回來了嗎？」到哭喪著臉問：
「媽媽會不會回來？」「媽媽不回來怎麼辦？」我都不敢搭腔，生怕一開口，
父子倆不小心會抱頭痛哭。
誰說大丈夫何患無妻啊？我開始擔心老婆不回家，會不會想不開？
我要不要打個電話去岳母家、小姨子家問問？我需不需要報警？
電話到底有沒壞掉，大半天了，響都不響一聲？唉！我沒事跟老婆吵什麼吵，
我幹嘛跟自己老婆嘔氣？我我……只要老婆平平安安
回來，我發誓以後絕不讓她傷心流淚。
七點半了，門外傳來悅耳的鑰匙聲，我屏息以待，兒子大叫一聲衝上去開門，
然後像隻無尾熊攀在媽媽身上。老婆進來了，她連正眼都不瞧我一眼；
可是我這時的心情，肯定比結婚時快樂千萬倍，急忙獻殷勤，
學著兒子跟在她身旁喋喋不休。「喏！便當給你。」
天底下只有老婆會在離家出走回來時，還記得幫你帶個排骨飯。
我吃著人間美味的排骨飯，一邊看著老婆身手俐落地收拾散落一地的玩具，
凌亂不堪的廚房，一邊聽著兒子數落我的笨拙，從不會洗衣服，
到「哪有人一二三數那麼快……」訴盡了他一天的委屈。
我還聽見兒子壓低他的大嗓門：
「妳下次要記得帶我去，因為爸爸做蛋餅很難吃。」
開玩笑！不會有下次了！
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